Втора част

Здравей отново, любезни читателю. Тук ние ще направим блестящ опит да замъглим некои явления, бегло засегнати в Първа част. Разбира се, там ние се представяме за дребни и нищожни, осъдени и нещастни, неосведомени и отчаяни, както си го изисква голата истина и избраните от нас форма и подход към темата. А темата е “Обезмозъчаването на група или групи от хора, с цел постигане на пълно щастие”.

Пълното щастие е нещо, което не съществува. Ето защо то заема основно място в масовото съзнание. Най-силно усещане за пълно щастие масовият индивид има, когато следва модели на поведение, издигнати до мода, норма или фетишизиране от съответната общност. Такива национално известни модели от близкото минало са например: Найда Манчева, Маруся Тодорова и Ломската Ямка. Първите две не знаем защо, а третото е най-обикновен квадратно-гнездов начин за разсаждане на азотно-торови саксийки, каквато и простотия да означава това.

Разбира се, ние няма да навлизаме в модела на поведение, следван в снобския клуб, който се самопровъзгласява за елит, защото в него шумоли Версаче, ухае Диор, святкат брилянти и брилянтини, членовете на този клуб са убедени, че Елтън Джон пее так,а само защото е хомосексуален, и не могат да разберат защо и те не пеят като него. Общо взето, в този клуб няма нищо за обезмозъчаване. Те явно са си щастливи и така.

...............................................................................................

(Точките отгоре и отдолу означават, че току що ние тихо, безшумно, на пръсти, без какъвто и да е коментар, сме отминали клубовете на напълно щастливите едри газово-петролни, енергийно-застрахователни, спортно-сладкарски, финансово-брокерски, прокурорско-съдийски и прочее индустриалци, магнати и бизнесмини, техните дечица, съпруги и любовници. Нито знаем кои са вътре, нито знаем как се влиза. Само отвреме-навреме сме свидетели как шумно, с гръм и експлозии се излиза.)

................................................................................................

Абсурдно е нашата тема да се отнася до членовете на клубовете на политиците, депутатите и управляващите. Тях само пълен глупак би нарекъл “обезмозъчени”! И два пъти по-пълни глупаци бихме били ние, ако сме ги избрали. Мислим, че от двете ни твърдения вярно може да е само второто.

Какво остава, любезни читателю? Остават средствата за масово осведомяване, които сега се наричат масмедии, и обектът на масмедийното осведомяване - тоест ние с теб. От самата формовá и смислова конструкция на по-горния първичен градивен словесно-писмовен елемент, наоваван изречение, става ясно, че медиите са средство. Средствата априори не притежават мозък, следователно не подлежат на обезмозъчаване.

И до кого пак опряхме - до мен и теб опряхме. А ние сме тръгнали да си търсим главите! И какво, като ги намерим без капка мозък в тях?

Да де, ама как ще разберем, че са без капка мозък, като в тях няма да има и капка мозък???...

Тук ние с теб, любезни читателю решаваме, че се отказваме от мисленето, и избираме щастието! Щастието да си купим “Труд”, за да разберем най-после кой (Иван Костов) ни е докарал до пълна бездуховна, безматериална и безмозъчна мизерия. Постигаме щастието да си пуснем “Всяка неделя”, за да научим защо Стефан Цанев не бива да има живи приятели, щастието всяка вечер да общуваме с гиганта на мисълта, словото, музиката, музата, философията, политиката, поезията, прозата, позата, метаморфозата, фолка, чалгата, Божествената Плевенска Ямка–СЛАВИИИИИ ТРИФОНОООООФ !!!!!

Трета част

Тук слагаме край на трета глава – Екзeкуцията. И да сме искали да пишем още нещо в нея, вече щастливо сме го забравили. Нашите сърца и души са изпълнени с позитивен царски инфантилизъм. Дълбокото ни минало е славно, но непознато, средното е комунистическо и не се коментира, близкото е Костов, който съсипа Държавицата ни, настоящето ни е жълто и никому неясно, обаче бъдещето, бъдещето, любезни читателю, е напълно предсказуемо:

Утре при ювелирна акция в неизвестен град ще бъде разкрит канал за унищожаване на фалшиви тревоги. От полицията ще съобщят, че няма причини за паника. При възникналата по напълно естествен начин престрелка ще загинат около пет бездомни кучета, поради което кметът на София, Пловдив, Варна, Бургас и неговите трудови хора ще изкаже благодарност на органите си. Във връзка с резултатите от акцията Дирекцията на Булгаринтерплод ще обявяви за национално изчезване двама братя близнаци – единият на 35, другият на 28 и третият, неизвестно защо-на 22 години, от които поне една е с неизвестен произход, без отпечатъци и на всичко отгоре-травестит. Не ще можем да ви покажем снимка на престъпниците, тъй като на единствената, която полицията ще притежава, те ще са се снимали заедно и ще си приличат толкова много, че не ще можем със сигурност да кажем кой кой е и има опасност да заблудим бдителните граждани на ЮАР…”

“...Известният едър транснационалноотговорен бизнесмен и меценат Митю Скелета ще заповяда на висш служител от полицията, чието име не трябва, не можем и не искаме да споменем, да се преустанови търсенето, откриването, арестуването, освобождаването и отново търсенето на създателите на нова фалшивата банкнота, която ще залее пазара, магазините, чейнч бюрата и подлеза при румънското посолство. Банкнотата, изключително постижение на българския гений, ще е двувалутна. От едната си страна ще е стодоларова с образа на Киро Картофа, а от другата - левова с отворена възможност за дописване на номинала, в зависимост от курса на БНБ за деня на злоупотреба. Скелета ще предложи и президентът ще приеме да награди творците на банкнотата с орден “Стара Загора с една белезница”-друга степен….”

“...Сашо Жилетката, притежател на синджир от подземни ъглови магазини – “Стоки за пасивна защита-втора употреба”, ще пусне нов защúтен артикул по веригата. Идеята буквално ще му експлоадира в един късен предиобед, когато ще стои на бронирания си балкон и ще гледа наоколо. Както си е редно, след не повече от десет минути ще се чуе взрив, малко по-силен от необичайното, осеметажният четирисекционен крупнопанелен жилищен блок отсреща ще изчезе, и право в краката на Жилетката, на бронирания му балкон, ще падне комплект никому неизвестни топки. “Еврика!!!”-ще извика той и тутакси ще създаде “Топкобранки-доколянки”. Купуваш едно, пазиш три!!! И това не е всичко. Към комплекта ще получаваш и каска “Турандот”, нагръдник “Самсон и Далила”, нагъзник “Отело-Елит”, чорапогащник, плетен от горещо поцинкована стоманена тел ф-3мм (който може да пусне бримка на коляното, но не и ръжда или шрапнел в задника ), както и еднопосочен билет за операта “Взрив в операта”...

“...След като никому неизвестният таен писател и засекретен журналист Тошо самонаписа чрез самонаписване, саморекламира чрез саморекламиране, после - и самооля чрез самооливане книжния пазар с “ЛЪЖАТА Жан, Иван и другите”, се чува по Петолъчката, че вече е написал и “ЛЪЖАТА Жан, Иван и Величеството”. Тошо, ще дочака ли жадното за интелектуални, сексуални, кулинарни и финансови извращения гражданско общество денят, в от тайното ти засекретено перо ще се роди поне една ИСТИНА?”

“...Авторът на документалният бестселър “Който изнесе банкит, той донесе царя”, ще бъде разфасован три дни преди да започне да го пише. Злополуката ще е следствие от случайно паднала върху главата му противотанкова мина, пусната от случайно прелитащ над него хеликоптер… Това за мината ще е шега. Ще си е най-обикновена конвенционална ракета въздух-автор… И това ще бъде шега. Просто такъв автор ще го е нямало, ще го няма и никога не ще го има…”

И не само това, любезни читателю, не само това. Щастлив съм да ти съобщя, че в момента на националния ни стадион най-после започва ГЛАВА ПЕТА от нашата разходка... щрак...

Следва продължение >>