|
Вариантите ги е отиграл психологът Хенри Купър и е
описал резултата в книгата си “Дом в космоса”, за която съобщава днес
The Daily
Telegraph. И ако се замислите, той не може да не е прав.
Един от най-големите проблеми при продължителните мисии ще бъде
психологическият климат на кораба. Основните варианти са три.
Те ще
покорят Марс!
В първия експедицията е мъжка. Животът на борда тече
напрегнато и скучно. Няма мотивация за развихряне на творческото
въображение. Страда изследователската работа.
Във втория екипажът е смесен. При неколкогодишно
пътешествие в затворено и рядко населено пространство, неминуемо ще
започнат битки за спечелване на партньор. После ще възникнат не
любовни триъгълници, ами такива сложни геометрични фигури, от които би
настръхнал косъмът и на най-опитния в интимните дела.
Изследователската работа определено ще остане на заден план.
Единственано успешна може да бъде чисто женската
експедиция и г-н Купър горещо я препоръчва.
Което е повод да си припомним вица за марсианката в
прерията.
* * *
В прерията бивакуват каубои с неизброимо стадо крави
след тримесечно отъствие от дома. Ненадейно край лагера им каца
огромна летяща чиния. От нея излиза предизвикателно разголена зелена
марсианка с разкошен скафандър и брилянтена огърлица.
- Откъде пристигате? – впускат се към нея мъжете.
- От Марс – отговаря им тя.
- И там всички ли са така красиви като Вас?
- О, да!
- И всички са зелени? – чудят се каубоите.
- Разбира се!
- А всички ли имат такива големи летящи чинии?
- Всички!
- И такива скафандри?
- До една!
- И такива брилянтени огърлици?!
- А, не, брилянтени огърлици имат само еврейките.
И като сме започнали, да продължаваме нататък.
* * *
Марс. Вечер. Две зелени човечета се разхождат по
червената повърхност на планетата. Едното вдига поглед към обсеяното
със звезди небе и неуверено пита:
- Х-118, ти вярваш в земляните?
- Аз? Да ти приличам на идиот? Няма ли най-сетне да
престанеш с твоите розови човечета!
* * *
Иван Иванич слуша сутрешните новини по радиото.
Махмурлия е.
- Сигурно Щирлиц е овладял управлението в НАСА –
заключава той. – само руснак може да прати рано сутрин на Марс за
издирване на вода роувър, който се казва Spirit!
* * *
Ако човечеството реши да изпрати пилотирана експедиция
до Марс, то без съмнение в нейната подготовка ще участва целият свят.
Арабите ще дадат парите.
Ракетата ще построят германците.
Електрониката ще монтират японците.
Траекторията ще изчислят американците. Те
също така ще осигурят безплатно декориране на корпуса с надпис
Coca Colla. Французите ще се
погрижат за храната на експедицията.
Китайците ще гарантират масовост на събитието, швейцарците – точност в
хронометрирането му. А за Червената планета
ще отлетят руснаци – дявол знае какви са там условията на живот и може
ли да издържи нормален човек.
Но на Марс ще оцелеят само проникналите нелегално на
кораба румънци.
* * *
Белият дом, Овалният кабинет. Влита шефът на
администрацията, нахилен до ушите:
- Господин президент, руснаците са на Марс!
- Какво?! Изпреварили са ни? И какво толкова се радваш,
идиот такъв!
- Но господин президент, те всичките са там! |
