Tyxo.bg counter Ха-ха-ха!!!
Дискусионен форум "Де зората"
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Октомври 23, 2017, 06:14

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
Архивът на "Де зората" (юли 2006 - февруари 2010) е тук: http://de-zorata.de/sites/forum
7416 Публикации в 276 Теми от 141 Членове
Последен член: bozman
* Начало Помощ Търси Вход Регистрация
Дискусионен форум "Де зората"  |  Без вратовръзка  |  Интересно, забавно  |  Тема: Ха-ха-ха!!! 0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема. « назад напред »
Страници: [1] Надолу Изпрати темата Изпечатай
Автор Тема: Ха-ха-ха!!!  (Прочетена 8835 пъти)
Милен
Member
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 655



Профил
« -: Февруари 28, 2010, 18:04 »

.
Активен

"Evil is powerless if the good are unafraid" - Ronald Reagan, 1981
Михаил
Member

Неактивен Неактивен

Публикации: 127



Профил WWW
« Отговор #1 -: Март 10, 2010, 22:08 »

Die Toten Hosen Zehn kleine Jägermeister

 Ухилен Ухилен Ухилен Ухилен Ухилен Ухилен Ухилен Ухилен Ухилен Ухилен Ухилен

Активен

Ecce Homo Религия и Философия на историята

Πο-δοβρε Де-зориран от колкото дезориентиран
ixland
Member

Неактивен Неактивен

Публикации: 35


Профил
« Отговор #2 -: Март 22, 2010, 23:43 »


Чики-рики 3 държави и 2 езера за 2 дни
Вто Авг 25, 2009 11:45 pm
Днес със Сашо си спретнахме хубав план график за събота и неделя , а именно за два дни да повъртим курортно в 3 държави , и да се изкъпем в две езера . За кво става въпрос :
-в събота раничко сутринта хващаме влака Благоевград -Кулата в 5,43 и в 7,30 слизаме от него на Кулата . После с колелцата се пускаме в Еладата прелитаме през дефилето на Струма след Промахонас и отиваме на десния бряг на езерото Керкини , или още Бутковски гьол . Там си търсим плажче да се изкъем и изпечем , след което сенакляпсис тантафигис хващаме пътя за езерото Дойран . Пътьом си купуваме узаки и рицинаки , (ах , кардя му  ) които ще ни бъдат основно вечерно меню . По някое време стигаме езерото Дойран( около 72км от Кулата) , където си спретваме плажен бивак , къпем се , пичем се ( матхя му ) , разпъваме палатки , и къркаме като стари хипари на фона на залеза над езерната шир .
- на другата сутрин ставаме полека-лека , къпем се , пичем се , и след това влегваме на територията на Поранешна Югословенска Република Македония , и оттамо - право во град Дойран , кой се явува курортна населба на Републиката . Во Дойран ке побараме бурекчилница да апнеме по еден убав жешок бурек ( много са вкусни , да знаете ) и да се напиеме по едно македонско кафе( дето ние му викаме турско , а гърците , съответно - гръцко . После хващаме пътя за Струмица , катерим един баир при Валандово , и се спускаме в Струмишкото поле . Ке влезнеме во градот , кой се слави като най-убав во той дел на Републиката Поранешна Югословенска Македония , ке се прошетаме по чаршията , ке се напиеме по уште едно кафе , и ке се вратиме во Бугария , земя пълна с добрини . Там вече , ще отидем в Петрич и ще си хванем влака в 17.05 , или ще отидем на Рупите да се покиснем патриотично в топлите басейни , и да си хванем влака в 20,59 . Общо за деня са около 60 км.

Няма да има особеи натоварвания , аз лично ще си водя и жената с нейното колело . Малко дрешки , малко храница , палатка , шалтенца и чувалчета плажна дебелина - всичко това се събира в малка раница . За Македония май не трябвало вече задграничен паспорт , а можело само с лични карти да се минава , ама ние ще си вземем нашите . Та така .... на който му се идва да заповяда , защото колкото повече - толкова повече , дет се вика , а и по-весело е
Велобалкантурист

sto100jan
http://www.mtb-bg.com/forum/viewtopic.php?f=5&t=59432
     
 
Активен

...за да чуеш - трябва да мълчиш
ixland
Member

Неактивен Неактивен

Публикации: 35


Профил
« Отговор #3 -: Май 31, 2010, 23:59 »


Grigor Gatchev - A Weblog

“Седмична поща”… и предупреждение. »
2018

Насочен от Ясен Праматаров, открих този текст в блога на Митко Ганчев. Оригиналът е на руски, и касае Достоевски; авторът не ми е известен. Остротата и точността на попадението ме впечатлиха, и реших да го преведа на български и да го “локализирам”.



И така, представете си 2018 г. Обикновено софийско жилище.

- Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя една книга.

- Така ли? Коя книга?

- Ами, на тоя… Вазов. “Под игото”.

- Че защо ще я купуваш? Имаме я.

- Супер! В кой файл е?

- Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.

- Пфу! Та тя е на хартия!

- И какво от това? На твоята възраст четох от нея.

- На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!

- Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих…

- Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!

- Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?

- Да смъкна безплатно книга?!

- Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.

- Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?

- Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?

- На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?

- А, не, не, разбира се!… Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.

- Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?

- Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра…

- Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна… Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.

- Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари…

- Платих я. Thanks.

- Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше.

- Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.

Екранът пъстрееше от мигащи обяви: “Дърводелски услуги - Марко и син”. “Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!”. “Рекламна служба `Метоха` - моментална известност навсякъде!”. “Кредити изгодно, ниски лихви”. “RADA-LESSONS.COM - всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!”…

- А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?

- Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.

- Това пък от кой зор?!

- Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща - как я виждаш тая…

- Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?

- Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.

- Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга…

- Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила… Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета…

… След 2 часа:

- Уфф. Привърших я най-сетне.

- Какво? За два часа си изчел “Под игото”?

- Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.

- Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?

- Кой?!

- Яснооо. Кой е тогава Боримечката?… Кириак Стефчов?… Чорбаджи Марко поне?!…

- Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат…

- Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!

- Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете…



Хубава пародия, нали? На който я разкажете, ще се смее. И ще ви обяви за параноици. А ако е някой голям издател, и ще ви скъса от подигравки…

Идете сега мислено при дядо си, преди трийсет години. Кажете му, че през 2006 г. това да си препишеш книгата на другарчето си ще е престъпление, което може да бъде наказано със затвор. Кажете му, че ще има хора, арестувани за това. Какво ще ви отговори?

Посочете му новия му магнетофон, и му кажете, че през 2006 г. това да си презапишеш “Бийтълс” или Елвис Пресли ще е престъпление, и затова ще арестуват. Не, не политическо! Че ще е същото престъпление да презапишеш и речите на другаря Тодор Живков, и ще има съдени хора, задето са го направили.

Разкажете му как стоят нещата с авторските права днес, без да преувеличавате нищо. Поне колкото изтърпи, преди да почне да ви се смее и да не ви слуша. И след това се върнете днес и тук, за да разкажете какво ви е казал дядо ви, и за какви ви е обявил.

Не, не на мен. На себе си го разкажете, за да го чуете… А на мен ми кажете - това, дето той ви го е казал за днешната реалност, прилича ли ви на това, което ви казват днес за… нещо?

Толкова от мен. Останалото… е за всички нас.
Активен

...за да чуеш - трябва да мълчиш
Михаил
Member

Неактивен Неактивен

Публикации: 127



Профил WWW
« Отговор #4 -: Юни 02, 2010, 09:36 »

Активен

Ecce Homo Религия и Философия на историята

Πο-δοβρε Де-зориран от колкото дезориентиран
ixland
Member

Неактивен Неактивен

Публикации: 35


Профил
« Отговор #5 -: Юни 22, 2010, 01:16 »

Един шофьор карал бус по шосето. По едно време го спрял мъж, целият в жълто.
- Кой пък си ти? - попитал изненадан шофьорът. - Що си целият в жълто?
- Ами... аз съм жълтият педераст - с нежен глас заговорил стопаджията. - Отивам на гей парада в София.
- Хайде, качвай се.
След малко на буса махнал друг, целият в зелено.
- Ти кой си?
- Аз съм зеленият педераст...
- Ясно, за гей парада. Качвай се.
След половин час друг махнал на буса, целият в синьо. Отегчен, шофьорът казал:
- Да, да, знам! Ти си синият педераст и отиваш на гей парада... Качвай се.
А катаджията сърдито отговорил:
- Я ти си дай книжката, пък ще видим кой е педераст...
Усмихни се, България! У нас се задава поредният гей парад, а реакциите „за” и „против” са както при предишните. Изводът, който се налага от само себе си, е да се внимава с реквизита…


http://www.novinar.net/news/avtostop_MzMwMDs2NQ==.html
Активен

...за да чуеш - трябва да мълчиш
ixland
Member

Неактивен Неактивен

Публикации: 35


Профил
« Отговор #6 -: Юли 09, 2010, 23:35 »

Започва проверка на столичното 9-о РПУ за "срастване с бандити"
Дебнат 4 месеца крадливото ченге
Арестуваният Георгиев уговарял обирите по радиостанция "Кобра"


Групата била оборудвана с модерни радиостанции "Кобра", които имат над 3000 канала за връзка
фото МВР
В продължение на 4 месеца ченгета от отдел "Вътрешна сигурност" в МВР са следили своя колега криминалист от 9-о РПУ. Те пипали много внимателно и дори "пропуснали", без да го арестуват, обир на златарско ателие, извършен на 18 април на Кооперативния пазар в "Люлин".
"Нямахме право на грешка. Сигналите срещу полицаи от люлинското РПУ валяха. Най-конкретни обаче бяха срещу Христо Георгиев", разказаха вчера източници от отдела, който бори вътрешната корупция във вътрешното министерство.
В началото на разследването обаче, телефонните записи били "чисти". На тях нямало нищо, което да уличава ченгето и да потвърждава версията, че той е организатор на група от криминално проявени, които вършат обири. Едва по-късно разследващите се светнали, че ченге и бандити си говорят със специални радиостанции. Те били марка "Кобра", които разполагат с около 3000 честоти за разговор със специални кодове за сигурност.
Разследващите почти се били отказали, защото дни по-късно един от основните изпълнители в групата - Петър Янев-Питбула, трябвало да влезе в затвора с присъда по стар грабеж. Ченгето Христо Георгиев, инспектор в криминалния отдел на 9-о РПУ, и Питбула обаче не издържали и планирали удара за 18 април. Те избрали златарско ателие на Кооперативния пазар в "Люлин". Двамата заедно с авера им Росен Рангелов-Човката нахлули с черни качулки и латексови ръкавици, като с един удар строшили витрината на ателието. Отмъкнали около 3 кила злато. Два дни по-късно Питбула влязъл в затвора и при разпитите твърдял, че за първи път чува за обира. Разследващите обаче тръгнали да разплитат кражбата чрез автомобила, с който четиримата избягали от пазара. Още на 19 април, ден след обира, полицаите арестували и разпитали четвъртия от групата - шофьора, 28-годишният Димитър Стефанов. Той разказал подробно кого е возил с плячката, което за първи път уличило Христо Георгиев в престъпление.
Криминалистът не се усетил, че е разкрит. В същото време обаче срещу него тръгнало друго дисциплинарно производство и той надушил, че дните му в полицията са преброени. Затова подал рапорт за напускане. За зла участ обаче не се сетил да изхвърли всички атрибути, които го свързват с обирите. Когато го арестували в четвъртък в апартамент в жк "Фондови жилища", претърсващият екип открил 4 военни униформи, лаптоп, мобилни телефони, както и куп златни накити. Тепърва ще се установява чрез експертиза в кои точно обири е участвало ченгето.
Заради Георгиев започва пълна проверка на връзките на полицаи с криминалния контингент в 9-о РПУ. Има множество сигнали и срещу 8-те полицаи от икономическия отдел на управлението. За един от тях например се знае, че участва в измами на пенсионери отново на Кооперативния пазар. В един от случаите той измъкнал 1700 лв. от възрастен мъж, които той бил спестил за погребението си. После най-нагло влязъл в служебната си червена лада със синя лампа. Впоследствие било установено, че ладата се използва от целия отдел. Производство срещу ченгето бандит така и не започнало. Сега обаче ще бъдат извадени наяве всички сигнали срещу униформени, които работят за бандитите.
Димитър Илиев

   http://paper.standartnews.com/bg/
Активен

...за да чуеш - трябва да мълчиш
Rhino
Member
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 730



Профил
« Отговор #7 -: Ноември 07, 2011, 17:30 »

http://www.mediapool.bg/%D0%B1%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0-%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D1%8F-%D0%BF%D1%83%D1%81%D0%BA%D0%B0-%D1%82%D0%B2-%D1%80%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8-%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8-%D0%B3%D1%80%D1%8A%D0%BA-%D0%B7%D0%B0-%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%B0-%D1%81%D0%B5%D0%B4%D0%BC%D0%B8%D1%86%D0%B0-news186044.html
Активен

"Достойнството на държавата зависи в крайна сметка от достойнството на хората, от които е съставена."
slavimir genchev
Member

Неактивен Неактивен

Публикации: 200


Профил
« Отговор #8 -: Ноември 16, 2011, 13:50 »

- Като не слушате, ще ви подслушвам!
---------------------------------------------------------------------------
Нане Вуте се оплаква:
- Попа не ми дава да ям, доктора - да пия, а жената - да я бия! Плюл съм в тая орисия!
---------------------------------------------------------------------------
Не мога да разбера ангелите ли са ми слаби, или дяволите са ми силни.
---------------------------------------------------------------------------
Като постя, ми се доспива, а като се събудя, не ми се пости.
---------------------------------------------------------------------------
Идеалисти от ДС - това е лъжа с ДДС.
---------------------------------------------------------------------------
Нова социална придобивка

Във връзка с промените в пенсионноосигурителната система се обмисля въвеждането на ново гражданско състояние - посмъртно пенсиониране.
То ще даде възможност на родителите на неосъществения приживе пенсионер да ползват пенсионни надбавки, докато са живи. След тях на свой ред ще могат да ги получават децата му, ако са доживели пенсионна възраст.
---------------------------------------------------------------------------
Възхвала на пенсионната реформа:

"Аз не съм пенсионер
и никога няма да бъда..."
---------------------------------------------------------------------------
Обожавам лентяйството! То ми предоставя богати възможности да отлагам какви ли не работи..
---------------------------------------------------------------------------
На един приятел докторът много строго му забранил пиенето:
- Невърмор! - заплашил го той.
А моят приятел му отвърнал невъзмутимо:
- Ти си доктор невърморис кауза!
И повече не го обиждал.
---------------------------------------------------------------------------
- Не може да се угоди на българина! - възкликнал министърът. - Безработните искат да работят, работещите искат да се пенсионират, а пенсионерите искат и да живеят!
---------------------------------------------------------------------------
Националният осигурителен институт (НОИ) съобщава: "Ще качим на борда всички, когато И се замени с Й.
---------------------------------------------------------------------------
Гърците:

- Ще върнем парите на Европа, кога ни върне снимките си пред Акропола...
---------------------------------------------------------------------------
Из "Наръчник на челния гръцки опит": "Пътят към богатството е постлан с добри комисиони".
---------------------------------------------------------------------------
‎- Не ми харесва шкембе-чорбата! - намръщи се Чърчил и я даде за закуска на Сталин.
---------------------------------------------------------------------------
Съобщение

Безплатни прожекции в Дома на киното - София. Панорама на новото гръцко кино
1. "Гепи!" - всеки ден от сутрин до вечер
2. "Вземи парите и бегай!" - всяка нощ от вечер до сутрин.
---------------------------------------------------------------------------
Като научил какво означава името му на български, Путин набил жена си и заявил:
- От днес няма да се бръсна! Пускам брада....
---------------------------------------------------------------------------
‎- Какво е оперативно интересно лице?
- Мутроид, опериран в "Пирогов" с държавни почести, пардон - разноски.
---------------------------------------------------------------------------
Джедайско проклятие: "Нека руснаци те освободят!"
---------------------------------------------------------------------------
‎- Пица му майнина! - рекъл Вуте по адрес на бюджета.
---------------------------------------------------------------------------
Много майстор, малко чирак.
---------------------------------------------------------------------------
- Защо пиеш, без да замезваш?
- Постя. Има папа Пий, няма папа Яж....
---------------------------------------------------------------------------
Ям всичко. Аз съм папо ди тути папи...
---------------------------------------------------------------------------
Висша форма на атеизъм по време на пости: фермер търси храна.
---------------------------------------------------------------------------
Суровоядството не е ли постене, че ми се навърта едно пиленце...
---------------------------------------------------------------------------
Обява:

"Притежавам богата колекция оставени майсторови ръце. Цени по договаряне
-------------------------------------------------------------------------------------
Канят ли те - пий, гонят ли те - бий!
----------------------------------------------------------------------------
Като научил, че удостоили Стоичков с почетното звание доктор хонорис кауза, негов колега футболист от същото поколение рекъл:
- Не ги й исрам! Винаги съм имАл повече хормони от него!
----------------------------------------------------------------------------
‎"На кого ни оставяш, Силвио? Кой сега ще поощрява новото гениално мое българско кино?", проплакала Мишел е-Бонеф, научавайки за оставката на Берлусконеф.
----------------------------------------------------------------------------
‎- Може ли заедно с костенурките да ида пеша до пандиза? - помолил скромно бай Киро след произнасянето на присъдата от 15 минути затвор.
----------------------------------------------------------------------------
‎- Какво ще правиш сега, Силвио? - угрижено попитала Мишел Бонеф.
- Отивам на кино! - троснал й се Берлусконеф.
----------------------------------------------------------------------------
‎"Докато имаш на гърба риза,
тук ще стоя!"
Подпис: Кризата
----------------------------------------------------------------------------
Българският модел: ако няма криза, има преход; ако няма преход, има криза.
----------------------------------------------------------------------------
Следващото почетно звание на Пловдивския университет ще бъде Трактор хонорис кауза.
----------------------------------------------------------------------------
Защо и археолозите стачкуват? Не могат ли поне заплатите да си изкопаят?
----------------------------------------------------------------------------
Консерватор е човек, който се страхува да си отвори консерва.
----------------------------------------------------------------------------
Терминатора рекъл:
- Оби бек!
- Конграчулейшън! - отвърнал нашият човек.
-----------------------------------------------------------------------------
За някои хора преходът завърши с голям приход.
-----------------------------------------------------------------------------
Стойност имат само купените гласове. Останалите са продадени безплатно.
------------------------------------------------
Народ с много будители не спи, а сънува.
------------------------------------------------
Български политик се надупил към една газова тръба и викнал:
- Не ми ли пуснеш газ, ша ти пусна аз!
------------------------------------------------
Един будител се оплакал на друг:
- А бе, тука който се събуди, почва да се чуди!
------------------------------------------------
Едни будители вече спят вечен сън, а други пеят приспивни песни.
------------------------------------------------
Не буди народа, за да не разбере, че спи.
------------------------------------------------
Богатият никога няма да те събуди навреме.
------------------------------------------------
‎- Защо ме събудихте? - ревнала една ламя. - Сига ша ви иба мамата!
------------------------------------------------
Идеята е жива, викна Ламбо, като се качи в трамвая. И си поиска парите...
------------------------------------------------
Буди куче, да те лае..
-------------------------------------------------
Вчера, докато изреждали имената на будителите, и съм заспал, баси..
-------------------------------------------------
Мутра се оплаква на друга мутра:
- Баси, шефо каза цела нощ да стоим буден, баси!
-------------------------------------------------
Ти го будиш, то ти вика, че му завиждаш, баси....
-------------------------------------------------
И най-будният си е малко будала.
-------------------------------------------------
Това, че Шекспир може да е някой друг, не значи, че няма Шекспир.
-------------------------------------------------
Как да събудиш човек, който спи като.... `бан?
-------------------------------------------------
Съвременна трактовка: битият - бит, ебаният - ебан, баннатият - баннат.
-------------------------------------------------
Сънувах, че ме будят, баси!
-------------------------------------------------
Попитали Радио Ереван:

- Българинът не усеща ли, че го ...оправят?
- Да, но като му харесва....
--------------------------------------------------
 ‎- Спете, спете! Аз нали съм ббуден...
--------------------------------------------------
Ако ругаят някого и отляво, и отдясно, значи той е център. Но ако не е център, значи те не са леви или десни.
----------------------------------------------
Пазарен принцип при избори: Глас втора употреба струва двойно.
----------------------------------------------
Фермер се оплакал в Брюксел от политиката на земеделското министерство. Министърът на земеделието заявил пред свои приближени:
- Фермер си търси беля!
-----------------------------------------------
Цветанов не разбрал каква е марката на подарения му от ББ часовник, защото номерът на рамата бил изтрит.
-----------------------------------------------

Пълна панцеция по Хелоуин

Симеон, ама цар. Цар, ама Симеон.
Цецо, ама министър. Министър, ама Цецо.
Цеца, ама председател. Председател, ама Цеца.
Дон, ама Цеци. Цеци, ама дон.
Силикон, ама цици. Цици, ама силикон.
Вот, ама цигански. Цигански, ама вот.
Цунки, ама Доганови. Доганови, ама цунки.
И така - цял живот.
Маймунки, маймунки, маймунки...
-----------------------------------------------------------

При "народната" демокрация нямаше демокрация.
При днешната демокрация няма народ.
-----------------------------------------------
Благотворителност: на умряло куче салам вади.
-----------------------------------------------

Основно правило на демократичното псуване:

Гласувалите имат право да псуват на майков, останалите - на трайков.
-----------------------------------------------
Българският синдром: или си президент, или си резидент.
-----------------------------------------------

Глас от урната:

Битият - бит, избраният - избран, а аз останах неразбран....
-----------------------------------------------
Политически анализ:

Нещата са толкова ясни, че всеки може да ги тълкува и търгува, както си иска.
-----------------------------------------------

Експерт от селското гробище:

Казва се избирателна урна, защото служи за погребение на гласовете.
-----------------------------------------------

Донесение от Агент 700

Днес си купих нов анцуг. Имах важна среща с оперативно отговорни, пардон - интересни, лица. Те много го харесаха. Свалиха ми го от гърба. Осребрете ми фактурата.
---------------------------------------------------------
Какво значи да имаш право на глас, като нямаш думата?
-------------------------------------------------------------------------
Предупреждение от МинистРЕството на околната вреда и щетите: Мисленето сериозно вреди на нас, вас и тях!
-------------------------------------------------------------------------
Кажи ми кой гласува за теб, за да ти кажа какъв си.
-------------------------------------------------------------------------
Някои хомо сапиенси се държат като хомо еректуси....
-------------------------------------------------------------------------
Докато в Русия царува путинг, няма значение кой ще бъде президент у нас. (((
-------------------------------------------------------------------------
Четейки размишленията на различни хора тия дни, оставам с впечатлението, че понякога и най-мъдрият си е малко ляв.
-------------------------------------------------------------------------
Не знам какво толкова има да се избира между индивид, който твърди, че най-добрият български патриот бил русофилът, и всеки друг нормален човек, пък бил той и Росен Плевнелиев.
-------------------------------------------------------------------------
Каква ирония е да разполагаме с един час повече при изоставане от 67 години....
-------------------------------------------------------------------------
Въпросът не е да гласуваш или не, а да пасуваш или не. Има малка, но червена разлика.
--------------------------------------------------------------------------
Виждам, че терзанията продължават. Колкото и да изглежда изборът избор на по-малкото зло, всъщност ситуациата не е патова, а путинова. Който не иска да гласува за Плевнелиев, нека гласува против Путин. И ще му олекне.
---------------------------------------------------------------------------
Збогом на гоцевщината! Аман!
---------------------------------------------------------------------------
По-добре калвинисти, отколкото калфинисти.
---------------------------------------------------------------------------
Загасете Ламбо в тъмната стаичка, за да просветне поне малко.
--------------------------------------------------------------------------
Първото беше тур. Второто не е.
-------------------------------------------------------------
Много кратък виц: ченгетата от ДПС говореха за демокрация.
--------------------------------------------------------------
В изборната вечер-нощ всички се кълняха, че милеели за интересите на България! Да сте чували нещо за такава държава?
---------------------------------------------------------------
Ние имаме повече политици на глава от населението в сравнение с другите европейски същества.
---------------------------------------------------------------
Дълга нощ - нощ на дългите .... бюлЮтини....
---------------------------------------------------------------
Може ли човек да се бори с чушкопек?
---------------------------------------------------------------
Щом всички са победители, значи загубата е голяма.
----------------------------------------------------------------
Когато можеше и трябваше (в началото на прехода), не направихме (като народ) каквото трябва. Затова сега не може и няма как да стане това, което щем.
----------------------------------------------------------------
Затворниците от "Бобов дол" щели да посрещнат Алексей Петров с хляб и сол.
----------------------------------------------------------------
ЦИрК отпуска следния бонус за всички, които не са успели да дадат вота си на първия тур поради лоша организация на изборите: те могат да гласуват с предимство на втория тур.
-----------------------------------------------------------------
Що се отнася до разликата между БСП/БКП и СДС, тя е, че при комунистите никога не е имало седесари, докато обратното беше като "Добър ден".
------------------------------------------------------------------
Какви ли не теории за произхода на българите не се пръкнаха напоследък. А историческата линия и перспектива е толкова очевидна: оногундури, кутригури, утигури, потури и чукундури....
-------------------------------------------------------------------
Нашето дердже е Дежа вю от Калфата до Омегата...
-------------------------------------------------------------------
Ако имаш две Ризови, ще дадеш ли и едната на ближния си, или и двете?
---------------------------------------------------------------------
Из "Библия на новото време"

И рече Червеният бог:
- Да бъде равенство, братство и свобода!
И посочи едного - здрав, прав и ляв:
- И ти си човек, робе на труда!
А посоченият тръсна глава, разкърши рамене и диво изкрещя:
- Сига на сичкити мамата ви ша иба!
-----------------------------------------------------------------------
Кратък футболен коментар: "Единият европейски отбор доигра мача с негър по-малко".
------------------------------------------------------------------------
Не, не мразя циганите, но истината ми е по-скъпа.
------------------------------------------------------------------------
Пътят към дезинтеграцията на ромите минава през интегралната бюлЮтина.
-----------------------------------------------------------------------
Много хора се държат като Буридановото магаре. А някои - и като магарици...
-----------------------------------------------------------------------
По-добре еректорат, отколкото електорат.
Да не съм гЕрбав, че да не мога да гласувам, я!
------------------------------------------------------------------------
Няма никого да агитирам, защото е запретено, само ще попитам: "Има ли живот на Маркс"?
------------------------------------------------------------------------
Мисля, следователно се шегувам.
------------------------------------------------------------------------
Ден мандат храни.
-------------------------------------------------------------------------
Бай Ганю срещнал бай Гуньо и го напсувал на бай Гиньо.
-------------------------------------------------------------------------
Какво да стане, за да се направи нещо, и какво да се направи, за да стане нещо?
-------------------------------------------------------------------------
Хем искат да се гордея, че съм българин, хем ме навикват, че имам робска психика.
-------------------------------------------------------------------------
Бай Ганю рекъл с ирония на Алеко:
- Видя ли, че не само ти си безсмъртен?
--------------------------------------------------------------------------
Купуването и продаването на гласове е вид гласуване.
-----------------------------------------------------------
Наистина лошият пример е по-заразителен: след падането на Берлинската стена левичарството по-бързо се разпространи на Запад, отколкото демокрацията - на Изток.
-------------------------------------------------------------------------
На първия километър - комунист, на втория - мафиот, на третия - килър, на четвъртия - Четвърти километър, на петия - националист, на шестия - антиглобалист, на седмия - комунист, на осмия - Четвърти километър...
И така - до края на света.
--------------------------------------------------------------------------
Делнична проза по време на криза: Фермер търси пазар.
--------------------------------------------------------------------------
Ламбо казал на Калфин:
- Да посетим Фермера!
Калфин се ужасил:
- Нали вече не сме партизани?!
Ламбо го успокоил:
- Не бе, няма да го обираме! Само ще му приберем женските гласове!
----------------------------------------------------------------------------
Между кандидати:
- Защо, смяташ, не те избраха?
- Щото ме разбраха...
-----------------------------------------------------------------------------
‎- Защо влезе в политиката?
- За да не ме приберат....
-----------------------------------------------------------------------------
Българският парадокс: хем гласуваш, хем не избираш.
-----------------------------------------------------------------------------
Фундаментален въпрос: Кое е първо - ножицата, или лентата?
------------------------------------------------------------------------------
Вальо Топлото казал:
- Аз съм си на топло, вие му мислете!
-------------------------------------------------------------
Ако в България нямаше зима, затворникът щеше да се казва Вальо Студеното...
-------------------------------------------------------------
Българинът и добре да живее, умира и много малко други се раждат.
--------------------------------------------------------------
Една блондинка казала на друга:
- Решила съм да вляза в манастир!
- Толкова ли па няма с кво два часа време да убиеш! - скастрила я втората.
---------------------------------------------------------------
Страх ме е да си отворя консерва дори с ножицата...
---------------------------------------------------------------
Циганин съм и искам да се чуе и моят глас!
---------------------------------------------------------------
На някои сега хич не им е лесно:
"От урна на урна и от глас на глас..."
----------------------------------------------------------------
Хората от гласове пари направиха, докато ми пееш, Пенке ле!..
----------------------------------------------------
Истинският патриот си продава гласа в България, а не в други страни и народи.
----------------------------------------------------
ЛозУнг:

По-добре на полето
един клас неприбран,
отколкото на 23-ти
един глас премълчан!
--------------------------------------------------------------
Самопризнание:

Като бех ченге,
работех за родината,
днес купувам гласове
за роднината.
------------------------------------------------------------------
На вниманието на ЦИК: Предизборните лъжи не са ли опит за купуване на гласове?
------------------------------------------------------------------
Глас от Четвърти километър: Мога ли да продам всички гласове, които ми се причуват?
------------------------------------------------------------------
Донесение до ЦИК: На някои места в страната купуването на гласове се определя чрез надвикване.
-------------------------------------------------------------------
Калфин рекъл на Ламбо: "Ако беше изиграл Рафе Клинче в "Железният светилник", щеше по-добре да ми светиш.
--------------------------------------------------------------------
Може ли футболната агитка да се брои за един глас?
--------------------------------------------------------------------
‎"Парите изобщо не миришат!", споделил един глас.
--------------------------------------------------------------------
Умните отстъпват, простите гласуват.
--------------------------------------------------------
Българският синдром: Като печелим - губим, а като губим - не печелим.
----------------------------------------------------------
Становище на експерти от Института по здравословно хранене и гладуване:
Всеки трябва да си пести от закуската според залъка....
-----------------------------------------------------------
На едни им липсват първите седем години, а на други - първите 650 вагона.
-----------------------------------------------------------
Признание на Конан Варварина: У вас се почувствах като сред свои!
-----------------------------------------------------------
Предложение на Терминатора към ББ: Мога да ви помогна да довършите всичко...
-----------------------------------------------------------
Според правителството гладуващите спазват доброволна диета.
-----------------------------------------------------------
Съобщение от Кирило-Методиевия институт:
Учредява се нова гласна - двойно "Бе". Останалите са съгласни.
------------------------------------------------------------
Точно по Фройд: "Алексей Петров вика: "Дръжте крадеца!"
------------------------------------------------------------
Отидох до магазина по анцуг. Умрем да съм цивилен!
------------------------------------------------------------
По Черепа им ще ги познаете!
------------------------------------------------------------
Владимир Илич Ленин се кара на Владимир Илич Путьин: "Вова, Вова, адаш мой такой дуракой! Па света бушует революционны статус, а ти го не използуваеш, како требе, Путьо такой! Запомни, бе, аланкоолу и джанъм: един е путя, бре, два путя няма!"
------------------------------------------------------------
Заявление на ром от плевенско село: "Циганин съм и нищо българско не ми е чуждо!"
------------------------------------------------------------
‎(А)танас Семов и (Я)не Янев - ченгета от "а" до "я".
------------------------------------------------------------
Фермерът намери жена и после избяга от фермата. Сега жената търси фермер.
------------------------------------------------------------
По магистралите - на всеки километър Ламбо...
------------------------------------------------------------
Скръбна обява: фермер си търси ......работа.
------------------------------------------------------------
Първо на вас ще ви намаля пенсиите, после тръгвам и за други страни и народи...
------------------------------------------------------------
За него се носеха легенди. А често и него го носеха....
------------------------------------------------------------
Европо хищнице! Аз съм грък, каквито са били Зевс, Омир, Софокъл и Сафо, мари Европо! А ти искаш да ми намалиш пенЦията от 3000 евро на 3000 левро! По акъла на българския варварин се водиш ти, Европо блуднице! Смърт на Европата! Свобода и гулеми пенЦии и зарплати на гръцкия велик мегали народ!
------------------------------------------------------------
За присъдата на Юлия Тимошенко: Може да е несправедлива, но 7 е хубаво число.
------------------------------------------------------------
Българският синдром: Като печелим - губим, а като губим - не печелим.
------------------------------------------------------------
Примирение: вагон да е - аванта да е!
------------------------------------------------------------
Заключение на 1000-членната Комисия по изчезване на нещата: Нагонът тегли вагона...
------------------------------------------------------------
Български кулинарен принос: апетитът идва с глада.
------------------------------------------------------------
Предизборни д`еббати, а? ББаси!
------------------------------------------------------------
Ако гърците са най-работливи в ЕС, то ние сме направо рОботливи
-------------------------------------------------------------
Политически идеал: Залудо управлявай, залудо не стой!
-------------------------------------------------------------
Тия, дето взривяват коли, не пестят матряла. Сигурно са и производители. Специалисти са - от април 1925 г. не са спрели.
-------------------------------------------------------------
Позитивното мислене: Бях жаден и изпих една бира. Няма непостижими неща!
-------------------------------------------------------------
Моряците по цял свят обичат ром. След като ние произвеждаме толкова много, защо не им ги дадем?
-------------------------------------------------------------
Пабло Пикасо е роден на 25 октомври 1881 г. Във връзка със своята 130-годишнина и по повод едно необичайно сравнение между неговото изкуство и скиците от правителствените заседния, нахвърляни от негов последовател, Пикасо заявил: "Аз основах кубизма и се смятам за кубист, а не за ръбист..."
Така коментирал Пикасо показаните му скици.
---------------------------------------------------------------
Вървим и мислим, вървим и мислим, вървим и мисли...
По едно време спрех - бех забравИл накъде съм тръгнАл!
----------------------------------------------------------------
Конан Варварина, който има български произход, заявил на премиера:
- Чух да се говори тук за някакъв Голям шлем. Да бяхте казали по-рано - щях да ви дам моя шлем, вместо меча....
----------------------------------------------------------------
Фермерът, който търсеше жена, я намери. Сега фермерът си търси друга ферма...
-----------------------------------------------------------------
‎- Информирахте ме за новата цена, но аз не съм съгласен!
- Нищо, важното е, че сте информирано несъгласен!
-----------------------------------------------------------------
 Защо фермерът търси жена, а не Трактор?
------------------------------------------------------------------
Внимание! Купуването и продаването на гласове е социалистическо съревнование!
-----------------------------------------------------------------
Маргарет Тачър навърши 86 години. Хората си имаха Желязна лейди и се развиваха икономически, докато у нас соцът имаше.. железни момчета и загниваше...
-----------------------------------------------------------------
Много избори не е на.... избор.
-----------------------------------------------------------------
Както и да се въртим, миналото ни ще е все отзад.
------------------------------------------------------------------
Магистралите никога не свършват. Магистратите - също...
------------------------------------------------------------------
Правова държава сме били. Ама кой държи правата?
-------------------------------------------------------------------
По-добре недоволен човек, отколкото недоволна свиня.
-------------------------------------------------------------------
Ела се сприятели с нас, да не доем да те сприятелим ние!
-------------------------------------------------------------------
Висш политик: "Българският народ е много печен! Ще изкара и тая зима!"
-------------------------------------------------------------------
Владимир Путин ще се кандидатира за президент на Руската федерация под името ех раз, еще раз, еще много, много... Разпутин.
--------------------------------------------------------------------
Театърът на армията ви кани на извънредно безплатно предизборно представление на постановката "Ножица-трепач".
Носете си ленти! Ножицата е от нас, лентата - от вас!
------------------------------------------------------------
Гласуване без прошка:
БюлЮтината в София щяла да бъде дълга метър и дваесе. Ще ми требе ножица, за да гласувам...
------------------------------------------------------------
В Н И М А Н И Е!!! В Н И М А Н И Е!!! В Н И М А Н И Е!!!

Полицията издирва опасен тип, за да ви предпази от него.

Описание:

Социалнослаб
Физически - дебел
Клинически - здрав
Психически - прав
Политически - крив
Особени белези - жив
------------------------------------------------------------
Духът на Хитлер рекъл:
- Аман от непризнати художници!
-----------------------------------------------------------
Е кажете - за какво са ни водачи, щом се въртим в кръг?
----------------------------------------------------------
Фабриката за илюзии отдавна затвори врати, но членовете на директорския борд още получават дивиденти.
----------------------------------------------------------
Ходих да свърша едно-друго на две различни места в София и животът ми мина в път..
-----------------------------------------------------------
Терминаторът казал на ББ:
- Аз мога да ви реша проблемите с малцинството!
- А аз - и с мнозинството - похвалил се ББ.
-----------------------------------------------------------
Националистически предизборен лозунг: "Гордей се, че си българин, бе, говедо!"
-------------------------------------------------------------
ФРГ - Федерална република Германия
ФБР - Федерална бюро за разследване
ФСБ` - Федерална служба по безопасност
ФСБ`` Формация "Студио Балкантон"
ФРБ - Феодална република България
.............................................................................--
Служебна характеристика

РАботя в ДАНС,
но нищо не знамс.
А във ВКР
са и по-добре...
-----------------------------------------------------------
Архимент: "Дайте ми достатъчно голяма ножица и опорна точка, и аз ще повдигна Земята!"
------------------------------------------------------------
Откритието, че българите са пиели ракия още през 14. век, т.е. в навечерието на падането на България под турско иго, косвено доказва, че по същото време се е родила и епиграмоговорката:

"И да паднем, и да бием,
па че се напием!"
----------------------------------------------------------
Особености на българския политически живот: перИпетуум мобиле.
---------------------------------------------------
Съобщение от Националната художествена галерия: В Музея на социалистическото изкуство има място за няколко скици.
-------------------------‎- ---------------------------------------
Харесвате ли Пикасо?
- Нека си довърша скицата, после ще пусна и една вода...
-------------------------------------------------------------------
ББаси държавата!
---------------------------------------------------------------------
Особености на българския политически живот: колкото по-слабо развито е земеделието, толкова повече земеделски партии има.
-------------------------------------------------------------------------
Щом много хубаво не е хубаво, тогава много лошо не е ли на хуББаво?
----------------------------------------------------------------------
Признание на Конан Варварина:
- У вас се чувствам сред свои!
---------------------------------------------------------------------
 Предложение на Терминатора към ББ:
- Мога да ви помогна да довършите всичко...
----------------------------------------------------------------------
Недоумение от страна на Жан-Клод Ван Дам:
- Акъл не мога да ви дам, но се питам как така хем имате Трактор, хем не ви е изорана нивата?
----------------------------------------------------------------------
На едни им липсват първите седем години, а на други - първите 650 вагона.
.----------------------------------------------------------------------
Становище на експерти от Института по здравословно хранене и гладуване:
Всеки трябва да си пести от закуската според залъка....
-----------------------------------------------------------------------
За присъдата на Юлия Тимошенко: Може да е несправедлива, но 7 е хубаво число.
-----------------------------------------------------------------------
Позиция на КГБ: избираме Медведев, защото знае Путин, а като тръгнем по Путин, срещаме Медведев.
---------------------------------------------------
Призив към руските избиратели: който се бои от Медведев, да не хваща Путин!
---------------------------------------------------
Разликата межу България и демокрацията е само един чадър.
----------------------------------------------------
Тракторите не са това, което бяха. Политика Трактор тика.
----------------------------------------------------
ИА "Бате Славчо":
Единно менние изразиха вчера десинатори и кожни лекари: шарката "Путин" е най-едрата шарка.
------------------------------------------------------
Един руснак се казвал Владимир Какалов. Срамувал се от името си и искал да го смени. Години наред обикалял по разни инстанции, докато накрая чиновниците кандисали и му разрешили.
- Добре, кажи сега какво име да ти впишем!
- Василий Какалов - отвърнал щастливият човек.
--------------------------------------------------------
Недовършен диалог от новия разказ на Бате Славчо "Буря в чаша бира":

- Кой управлява Русия?
- КГБ!
- А кой управлява КГБ?
- А кой пита....
-----------------------------------------------------------
Сапун стана мръсна дума. Страх ме е да си измия ръцете, за да не ги изцапам.
-----------------------------------------------------------
МАШАре ли е, или мешере?
-----------------------------------------------------------
Все храня надежди, а те все по-гладни, бе!
-----------------------------------------------------------
От дневния ред най харесвам точка "Текущи", придружени със съответните сертификати и мезета.
-----------------------------------------------------------
Докъде ме докараха тия терористи! Първоначално прочетох заглавието на книгата на Ан Тайлър не турист, а терорист по неволя.
-----------------------------------------------------------
Времето е наше, но някои са по-алчни.
-----------------------------------------------------------
Мога да храня голи надежди, но не и да ги обличам.
------------------------------------------------------------
Братя македонци! Признайте си, че сте българи! Признат грях - половин грях...
------------------------------------------------------------
Девизът на новото поколение: "Нито ден без нет!"
------------------------------------------------------------
ИА "Бате Славчо":
Разузнаването откри главния виновник за графоманията: Климент Охридски, племенник на Кирил и Методи`.
-------------------------------------------------------------
Фермер търси жени. За краварки.
--------------------------------------------------------------
ИА "Бате Славчо":
Оказало се, че влизането в Шенген щяло да стане на срички - първо Шен, а после - ген. Награя - генерала.
----------------------------------------------------------------
Заключение на експерти на свободна практика:
В МВР схванали съвсем буквално крилатата латинска максима Nulla dies sine linea - "Нито ден без ред!" като нито ден без кьотек.
-----------------------------------------------------------------
Симеон Втори не бе наричан толкова пъти цар, колкото бай-бай Киро.
-----------------------------------------------------------------
ИА "Бате Славчо":
Днес стана ясно защо гърците се държат като малки деца: те не са разбрали правилно мисълта на др. Карл Маркс, според когото епохата на древна Елада е била детството на човечеството. Гърците явно смятат, че детството им продължава.
-------------------------------------------------------------------
Обичам да правя добрини и да ги хвърлям в морето. Затова морето ми е до колене
-------------------------------------------------------------------
Послучай празника интегрирах един ром. С лед и лимон!
-------------------------------------------------------------------
Попитали Бате Славчо кой управлява България.
- Цар Кяр - скромно отвърнал той.
-------------------------------------------------------------
Написах "збогом", защото Ламбо светеше много слабо, оправда ми се Калфин на лични. ))))
-----------------------------------------------------
Когато полицията не прави нищо, тя просто си върши работата.
--------------------------------------------------------
Докато стигнеш до ръката, която държи машата, е нормално да се браниш и от машата.
----------------------------------------------------------------
Цар Киро се отказва от титлата си и призовава привържениците си да му викат само бай-бай Киро.
-------------------------------------------------------------
Преди да се откаже от титлата си, бай-бай Киро се пошегувал: "Егати държавата, щом аз съм й бил цар!"
-------------------------------------------------------------------
Винаги внимавам кой говори. Нерядко и най-големите лъжци казват истината.
-------------------------------------------------------------------
Народи, които нямат в азбуката си буквата "ц", имат много по-малко проблеми.
------------------------------------------------------------------------
Ре-капитулация: цар Киро, дон Цеци, архонт Бинев, агент Гоце, майор Деянов и т.н., а народът - император Траянов.
---------------------------------------------------------------
Мъжете знаят защо. Жените знаят кога. Децата знаят как.
----------------------------------------------------------------
Поради изчерпване на всичката лента не може да се открие заводът за производство на ленти.
--------------------------------------------------------------
Защо след като разузнаването и контраразузването ни са толкова силно развити, пак нищо не се знае?
--------------------------------------------------------------------
Нищо не обещавам, но за сметка на това ще го изпълня.
----------------------------------------------------------------------
Парадокс

Направо не знам какво става!
Това изобщо не ми е ясно:
как така
хем няма държава,
хем има разделение на властите?
------------------------------------------------------------------
Заключение на ТЕЛК: Вместо хармонично развити хора, цоцът и постцоцът създадоха хронично недоразвити хористи.
------------------------------------------------------------------
 "Залудо строй, залудо не стой!"
----------------------------------------------------------------
Разделение на властите - раздаване на постове - хващане на лостове - построяване на мостове - ставане на достове - вдигане на тостове - измиване с Костов. Просто е!
---------------------------------------------------------------------
Как с помощта на марскистко-ленинското учение ромеи обясняват на българи какъв е проблемът на България: "Ниска ви е производителността на труда. Немате достатъчно принадена стойност. Затова никогаж не мо`ете да произведете толкова, колкото ние мо`ем да откраднем!"
-----------------------------------------------------------------------
Заключение на група експерти от инспектората: Ако Киро бе плащал данъци, нямаше да е цар.
-------------------------------------------------------------------------
 45 години стигат, но не минават.
 ------------------------------------------------------------------------
Свойско изявление на бай-бай Киро: "Ако ме вкарат в пандиза за укриване на данъци, ще ми викате Ал Киро."
-------------------------------------------------------------------------------
"Бате Борисов" падна от "Барса", а бате Бойко - във фарса.
----------------------------------------------------------------------
Всички щастливи народи си приличат, всички нещастни са нещастни по нашенски.
-------------------------------------------------------------------------------------
Състоянието на държавата

Законодателната власт
не дава.
Изпълнителната
не изпълнява.
Съдебната
не съди.
"Четвъртата"
заблуждава.
Населението се саморазправя.
И друго няма да бъде.
---------------------------------------------------------
Каквито избереш, такъв ставаш.
------------------------------------------------------
Сън сънувах: вълкът бит, агнето сито, кучето изровено, а овчарят им чете мит.
--------------------------------------------------------------
Какво от това, че царят е гол, щом властта е боса?
-----------------------------------------------
Заключение на ТЕЛК: забелязва се необратим синдром - циганизация както на българите, така и на циганите.
-----------------------------------------------------------
Вече няма сапун, удобен за хващане.
------------------------------------------------
Експертно заключение от Института по благородие, родословие и хералдика: "От 1944 г. до днес не случихме на царе."
-------------------------------------------------------
Прихваната шифрограма от "СлавиКиПлийз": страната се управлява от три правителства - в Банкя, в сянка и в банка.
------------------------------------------------------------
Из програмата на Нова цивилна патриотична телевизия: след сериала "Катуница" следва "Сапуница".
-------------------------------------------------------------
‎"Заведох те на баня - рекъл вълкът на агнето, - а ти ми изяде сапуна!"
-------------------------------------------------------------

..................Извънредно съобщение на мобилните оператори чрез Информационна агенция "Бате Славчо":
Във връзка с изявлението на кандидат-вицепрезидента Стефан Данаилов, известен от филма "Здравей и збогом (sic!)", че десни избиратели са му изпращали поздравителни СМС-и, съобщаваме, че разходите за тях ще бъдат поети от бюджета.
---------------------------------------------
 Кратка рецензия от Джордж Бърнард Шоу:
" В София открили музей на цоциалистическото изкуство. Защоу?"
-------------------------------------------------
От сърце отправям горещи поздравления на майката на и-новатора, изобретил черната клавиатура с червените кирилски букви! Нищо лично, момко!
-------------------------------------------------
Очаквайте новия разказ на Бате Славчо "Нане Стоичковата хвалба", посветен на модерния ляв с вехтата обувка.
-------------------------------------------------
Христо Стоичков не бил завършил училище, но имал IQ 130! Е, аз пък имам ICQ... И то означава Ай Си Ктир!
-------------------------------------------------
Д
Активен
slavimir genchev
Member

Неактивен Неактивен

Публикации: 200


Профил
« Отговор #9 -: Ноември 16, 2011, 14:00 »


-----------------------------------------------------------------
Не се косете, че сте изпуснали последния влак - и без това вагоните нямаше да стигнат за всички.
---------------------------------------------------------------
Питане към Светия синод на Българската православна църква: Възможно ли е Господ да е българин, след като българинът е жив дявол?
---------------------------------------------------------------
Причината да стане почетен член на СБХ е, че премиерът е нарисуван на картина как реже лента.
-------------------------------------------------------
Из една анкета:
- Как ви пази нашата полиция?
- Вика: "Па`и сееееееееееееееееееееее!"
----------------------------------------------------
Из "Фундаментални промени":
Новата абревиатура на СБХ е сББх.
----------------------------------------------------
Защо трябва непрекъснато да се хармонизираме, след като хормонизирането е много по-изгодно и достъпно?
----------------------------------------------------
Заключение на отбор експерти от Института за изучаване на обществените парализи: В България има разделение не на власти, а на всевластия.

Из цикъла за Веселин Маринов
-----------------------------------------------------...............................................................................
Има ли някой информация дали Веселин Маринов още е весел?
-----------------------------------------------------
Цял народ не може да спре Веселин Маринов да пее....
-----------------------------------------------------
‎"Откак се помня, все пея. За мен животът е песен!", споделил Веселин Маринов пред голяма група полицаи, някои от които били цивилни.
-----------------------------------------------------
‎- Досега никой не ме е чувал да говоря! - запял Веселин Маринов по време на едно интервю.
------------------------------------------------------
‎- Можете ли да изпеете нещо в сол бемол? - попитали възрастни старици Веселин Маринов.
- Бе не ми се молете - отвърнал певецът. - Аз пея и без да ме бемолят!
-------------------------------------------------------
- Никога не пея фалшиво - похвалил се Веселин Маринов пред роднини, - за да не дразня хората.
-------------------------------------------------------
Шопи попитали Веселин Маринов какво може да прави.
- Мога да пея - запял тутакси той.
- А друго НЕ можеш ли? - злорадо подпитали шопите.
- Не мога да не пея - запял и припев той.
--------------------------------------------------------
Поради полицейска грешка спецченгета от отряд "Арфа", пардон - "Алфа", нахлули в дома на Веселин Маринов, тръшнали го по лице на пода, щракнали му белезници и започнали да го разпитват.
За голяма тяхна изненада той всичко си изпял.
...----------------------------------------------------------
У нас на всеки километър има четвърти километър.
-----------------------------------------------------------
Въпреки славата си, при посрещането на Дилма Русеф габровци пуснали повече сълзи от планираното.
-----------------------------------------------------------
Едно време дедите ни са си честители банята. Днес ние благодарим с почуда на шофьорите, благоволили да ни дадат предимство на пешеходна пътека.
-----------------------------------------------------------
 КадиеФ получил следната ободрителна предизборна телеграма: "Дръш се, мумче! Ние сме зат тебе! Не ни излагай!"
С боен по-здрав: Твой полковник полковник Мумайор Кадафи.
--------------------------------------------------------
Заключение на специализираната комисия: Др. Калфин, няма го Майстора!
---------------------------------------------------------
Клевета е, че българските полУтици нямат характер и нрав. Напротив - имат. Мек характер и лек нрав.
---------------------------------------------------------
Попитали правителството какво прави.
- Нищо особено, добре съм - скромно отвърнало то.
---------------------------------------------------------
Парламентарен контрол в деня на майстора - това е проява на червен хумор.
---------------------------------------------------------
Писателите, които творят по метода на магическия реализъм, дали знаят, че има народ, който живее по този метод?
---------------------------------------------------------
Една жена застанала пред вълшебното огледало, но още преди да си отвори устата, то я попитало:
- Кажи ми кое е най-кр(ас)ивото огледало на земята?
---------------------------------------------------------
Бойко Борисов строи магистрали, а Румен Петков - мотописти. Направо се чудя къде да карам.
---------------------------------------------------------
Самопризнание: човек съм и нищо чуждо не ми е чуждо.
--------------------------------------------------------
Класически цитат: Проверката - най-висша форма на далаверка.
Славимир Илич Генин
--------------------------------------------------------
Изповед с пълна уста на член на директорски борд: Като съм в борда, си пълня гушата, а като падна зад борда - преживям.
---------------------------------------------------------
Случайно ли е, че им казват телевизионни канали, или е някаква ирония?
-------------------------------
Вярно ли е твърдението, че всеки народ си заслужава царя?
-------------------------------
Докладвам за СРАМ:

Станишев обикаля наред всички телевизии.
-------------------------------
Партията нямала 250 хил. лева, щяла да даде на Ламбо трамвай. В краен случай - вагон.
---------------------------------
- Тия гръцки кирове ма засрамиха! - рекъл цар Киро.
---------------------------------
Преходът завърши: от точка "А" до точка "ББ".
-------------------------------
Власите казали:
- Тия български власти да не видят нещо от нас... И те накрая на Дунава се давят...
-------------------------------------------
Когато едната ръка не знае какво прави другата, това е християнство.
Когато знаят и двете - това е цоциализъм.
---------------------------------
Когато фермер търси жена, това е ТВ предаване.
Когато я намери - телевизионна драма.
---------------------------------
За справяне с кризата бяха похарчени десет пъти повече € и $ от нея.
--------------------------------
 У нас няма криза, а епикриза.
--------------------------------
 Нема лево, нема десно... За мен е важно да е тесно...
--------------------------------
Кратка история на Гърция:

епос;
лирика;
драма (трагедия и комедия);
драхма;
ЕС;
евро;
епос;
лирика;
драма (фарс и цирк)
- и пак драхма....
----------------------------------

Кир Пандели - гръцкият еквивалент на бай Ганьо - се провикнал:

- Европо, вържи ми панделката на фльонга!
----------------------------------

Кир Пандели:

- Добре, че и в Гърция имаме прокурори като българския Борис Велчев. Отдавна щях да съм в панделата....
------------------------------------


Бай Ганьо въздъхнал:

- Ех, Алеко, Алеко! Да знаеше само как ме задмина кир Пандели...
----------------------------------

‎- Да пиеш, или да не бъдеш?, туй е въпросът, бедний Йорик. Останалото са мезета...
----------------------------------

Бай Ганьо:

- Ех, какъв джурналист бех аз! Днешното е същинска джуджерналистика....
-----------------------------------
- Не ми харесва шкембе-чорбата! - намръщи се Чърчил и я даде за закуска на Сталин.
------------------------------------
Когато всеки българин издаде поне една книга, ще бъдем сигурни, че всеки е прочел поне една книга.
-------------------------------------
Всеки народ си заслужава...народа.
-------------------------------------
Активен
Anamary
Гост
« Отговор #10 -: Декември 05, 2011, 15:51 »

Браво на Чавдар Николов!

<a href="http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/379437_2592960634890_1580907531_2500873_1420987077_n.jpg" target="_blank">http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/379437_2592960634890_1580907531_2500873_1420987077_n.jpg</a>
Активен
Smaragda
Member
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 609



Профил
« Отговор #11 -: Декември 05, 2011, 15:54 »



Всеки според камертона си, като казваше един наш съфорумник  Усмивчица
Активен
Anamary
Гост
« Отговор #12 -: Декември 07, 2011, 12:21 »

Браво и на Иван Кутузов!

Активен
Rhino
Member
*****
Неактивен Неактивен

Публикации: 730



Профил
« Отговор #13 -: Август 07, 2014, 13:17 »

Нещо ново от нашия познат Слави /не се потвърждават слуховете, че авторът е друг наш познат, "Ромео"/:

- Дядо, ти защо си станал комунист?
- Защото съм идеалист, дядовото!
- А в какво се изразява твоят идеализъм?
- Обичам да мечтая!
- За какво мечтаеше, дядо?
- Да работят хората и да се обичат като братя.
- Ти какво правеше през това време, дядо?
- Ами аз ги наблюдавах, дядовото. и ги вардех да не избягат...


Активен

"Достойнството на държавата зависи в крайна сметка от достойнството на хората, от които е съставена."
Страници: [1] Нагоре Изпрати темата Изпечатай 
Дискусионен форум "Де зората"  |  Без вратовръзка  |  Интересно, забавно  |  Тема: Ха-ха-ха!!! « назад напред »
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.16 | SMF © 2006-2009, Simple Machines | Sitemap Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!